让父母内在的“儿童”成长，让儿童成为真正的儿童

童年是我们的过去，

儿童是世界的未来。

“儿童节”是一个契机，

让我们回看向生命初始。

当父母们照顾好内在的“小孩”，

真正从童年走向成年，

才能真正创造出一个成长的花园。

在这个花园中，

儿童可以作为真正的儿童存在，

成长为真正的未来。

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父母内在的“儿童”

Q:

当今中国的家长面临的育儿困境：他们总是渴望正确地、成功地养育孩子，却一不小心就制造出更严重的问题；他们看似比父辈们多了很多育儿的概念和框架，但是反而失去了本能。你会对这样的父母说什么？

希伯尔：

首先，无论何时我们觉得失去了直觉力，事实上，我们是失去了关系与联结，我们失去了与自己的、与环境的、与孩子的联结。

当我们说“我很担心没有用正确的方式养育孩子”，其实我们并不是在谈论具体在做的事务，我们是在谈论恐惧。恐惧来源于我们自己在依恋过程中所受的创伤。即使现在我们有了更多获取知识、信息的渠道，即使我们阅读了关于育儿的各种书籍，即使我们听说了各种育儿的方式，我们并没有变得轻松。因为这些信息没办法从根本上让曾经的伤口愈合。

我们的生命至今经历了很多世代，很多创伤已经一代一代地传递了很久。这也意味着，仅仅是通过疗愈我们自己的依恋问题、创伤、所经历的教育的后遗症，其实已经可以变成一个不一样的父母了。

当然，有育儿的知识作为基础是很棒的，育儿始于学习，但事实上，育儿更是从正视、疗愈我们自己的伤口开始。一旦恐惧升起或是失去了直觉力，就意味着我们内在受伤的地方被再次击中了。因此，我们需要建立起家长的社群来共同探索这个现象。我们需要聚在一起，并且愿意去探讨创伤对为人父母的我们的影响。当我们遇到困难，要知道困难并非坏事。一旦我们找到合适的支持并且看向困难，会发现这其实是通向自我成长的大门，而我也能将我的成长传递给自己的孩子。

因此，我们不要试图成为完美的父母，因为“成为完美父母”的渴望本身就是问题根源的一部分。当我没有真正与自己联结的时候，我总是想要超越此刻的我，变得完美。但是我们真正想要成为的，是一个与孩子联结的父母，是有足够时间陪伴孩子的父母，是与孩子情感相联结的父母，是对孩子独特的声音充满兴趣的父母。并且，当我们有更多孩子的时候，我们要能够去处理随之而来的复杂性。这种复杂性会让我们充满压力，有的父母可能会说：“我没有时间了”，“我没有能量了”，“我有很大的经济压力”，或是“我不知道应该为孩子选择哪个教育体系”，或是“我该如何处理现行的教育体系”。这些诸多问题，或许这些并不是真正的问题，它们都只是一个过程。

最重要的是，我认为我们需要建立家长学校。好多时候我们都假设育儿是一个顺其自然、自见成效的过程。并非如此。我们应该建立起一个全球系统的家长学校，这样每一个为人父母都可以获取知识、接受督导；可以共聚一堂交流各自的问题、并且彼此学习；还可以有像治疗师这样的专业人士，在我们陷入危机时可以伸出援手，这样我们就可以建立起像家长学校一样的育儿互助网络。并且某种程度上，我们已经迈出了第一步：我们透过心理学、智慧传统以及其他各种渠道，获得了很多育儿的知识。现在重要的就是将知识具象、从我们自身活出来，像成年人一样照顾好自己的伤口。如此，我们才能更好地去拥抱我们的孩子，并且参与共创一个更好的教育系统。

作为父母的我们，并非独立脱离于一个教育系统而存在。教育系统与我们是一体的。并且，作为一个负责任的全球公民，我们需要为教育系统贡献力量，我们需要支持政府去共创一个更好的教育系统。我们不能一味地抱怨我们没得到自己需要的东西。为人父母的我们，需要强有力地去做出贡献。我认为所有这一切，就像内在发展、关系发展，学习倾听的能力，倾听每个孩子的独一无二，听清每一对夫妇的关系议题：因为这对整个家庭系统很重要。我们还有很多可以学习的地方，并且如果我们创造了合适的环境，我们也能够学到更多。

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了解真正的儿童

Q:

父母该如何去理解孩子？为何父母的关心有时引来的是孩子的愤怒与拒绝？在孩子的成长过程当中，父母应该给他们怎样的空间？

希伯尔：

小时候，当我们感到恐惧，我们回到父母身边，之后又随着好奇心出去探索，然后回来。如此，我们在头脑中创造了一个路径，神经元开始连结。在能量层面，我们会说，能量开始物质化，电流有了电线。

每一个父母都知道，当孩子爬出去或者走开，你会倾向于对孩子说“回来”，然后孩子就不想回来。然后你还是说“回来”，孩子不回来。接下来发生了什么呢？当孩子害怕了，自己就会回来。但是，从某个特定阶段开始，你说“回来”，孩子会跑得更远。这也是非常重要的阶段，因为孩子了解到“我可以说‘不’”。

在第一个阶段，当孩子害怕的时候他就说“是”并且跑回父母身边。在第二个阶段，孩子学会抵抗，孩子学会说不，孩子从二维发展到三维，那里就有了一个空间。没有人住在这个空间，除了他自己。地球上的这个空间，没有其他人能够占据。那里有了一个三维空间——我们的内在世界，没有别人在那里。那里有自主权。

从那里出现了另一个维度，就是时间。实际上，我们是四维的存在，三维加上时间。所以，在某个特定阶段，每一个孩子都想对父母告诉他们的某些事情说不。在这个阶段，孩子创造了自己的内在空间，他们开始了解自己。当一个孩子想自己吃饭，可你还是喂他吃饭，他就会想要抓过勺子，自己吃。为什么？因为他要学习自己吃饭，他想要自己吃饭。如果你不把勺子给他，他就开始抢，他就开始哭，他愤怒，这是非常重要的。这个愤怒非常重要，因为那相当于孩子在说：“这是我的空间。我想要！我需要！我能够！”那非常重要。

当父母感觉到何时要保护孩子，何时给孩子空间，这就是关系：“我知道，何时必须要支持和保护我的孩子，我感到当我的孩子准备好了，我就给它更多空间。”生命之初，孩子很娇小，然后孩子长大，得到更多空间，更多功能，更多学习，变得更复杂。我们不要告诉孩子他们感受到什么，我们倾听他们的感受，因为那是他们的感受。我们倾听他们如何思考，他们的头脑如何运作，他们多么有创造力，因为那是他们的想法。

当孩子们感觉到空间不够，他们开始愤怒。当他们的父母不喜欢他们的愤怒，因为也许父母自己以前也没有足够的空间，他们就会试着去控制自己的孩子：“不，你必须这样做！我来告诉你怎么做！”孩子还没有强壮到能够面对一个成年人，就用其他方式去对抗。然后，孩子们不想学习、不想守规矩、不想做某些事、不能专注，以及许多许多这样那样的状况。长大以后的孩子们，进入公司工作，进入亲密关系，处在文化当中，感觉空间不够，就可能经常愤怒。

然后我们就这样说：“你不要乱说话！你要闭嘴，我不喜欢你说的话！”但是所有这些意味着我没有拥有我的空间。我感觉我有很多潜能，我无法完全表达我内在的一切。所以，我们使用愤怒来扩展内在的空间。我们如何才能在生活中用健康的方式来获得更大的空间？对抗和愤怒的阶段，当这个周期结束，就回到了被我们叫做关系的点上。只有当我们抵达那里，一个人才能有选择的自由。

选择的自由是什么意思？意味着接受或者拒绝。在亲密关系中，有时你感觉不好，我也感觉不好，关系可能太紧密。许多人过着这样的生活，他们常常不得不拒绝，他们常常抗拒他们的伴侣。当我们有选择同意或者拒绝的自由，就有了亲密感。当我需要自己的空间，当我想要活跃在自己的空间里，我有自由接受或者拒绝食物、性、距离。作为父母，我能够给我的孩子保护和自由。孩子了解到，关系不是一成不变的。关系是一场持续的舞蹈，持续的反馈与反应。

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让儿童成为真正的儿童

Q:

每个人都有自己内在的空间，如果儿童的内在已经被填满了，如何帮助他恢复自己的内在空间？

希伯尔：

首先，内在空间即是“存在”(being)，每一个孩子与生俱来的权利就是存在。存在也意味着，一个孩子拥有做孩子的权利。我们要允许孩子自然地发展，不去强迫孩子以错误的速度成长。当家长在强迫孩子时，其实是因为家长自己有了压力，他们才会去强迫孩子做能力范围之外的很多事情。另一方面，当你强迫某人时，升起的压力会填满内在的空间。

其次，当家长很激进时，他们常常情绪上还未成年。然后孩子们就会开始去承担家庭系统中的角色：孩子们开始照顾自己的父母、充当起调解员的角色来避免父母间的冲突、他们想要支持父母中的一人。这些孩子过早地开始承担家庭角色，这进一步把他们的内在空间填满了。

其实空间即是“存在”，但是很多时候“存在”被“做”（doing）取代了。很多时候这已经变成一种习惯性的倾向：我们已经在生活中做了太多，却失去了“存在”的状态。而一旦我们失去“存在”，我们会变得低效：虽然做的更多，但是效率更低了。就像在“道”一样，如果我们失去了“道”，世界越来越忙碌，事实上却越来越低效、越来越支离破碎、有越来越多的副作用。因此“存在”是非常重要的。

另外一个问题是，我们是否允许孩子去消化他们的经历？父母本应该去倾听孩子的困难、倾听孩子的创造力、倾听孩子的情绪。因为孩子需要保护才能成为一个孩子。如果孩子因为父母的缺失而习惯性地恐惧，那么父母就是没有保护好孩子。因为父母长期的缺失，孩子们每次需要自己去处理情绪，日积月累，这些情绪占满了孩子的内在空间，父母却没有时间去消化这些情绪。但是孩子需要父母来一起消化这些情绪。孩子们需要去感受安全、感受伤心、感受拥抱与爱。只有这样，孩子自己的基底才能成长起来，孩子自己的基底越强大，他们就能更多地去消化自己的经历。

但是如果我连自己的基底都没有的时候，有人推着我过早地成熟，那么我会一直感受到压力。一个孩子的神经系统是需要父母的神经系统来协同调节的。通过协同调节的机制，我们可以共同调节情绪：当孩子感到恐惧时，他们会回到父母的怀抱，去寻求支持与保护，去消化恐惧，然后再次对世界充满好奇。这种情况下，经历被很好地消化了，随着越来越多的协同调节，孩子透过充满安全感的方式学会了自我调节，当他们的神经系统成长之后，自我调节会慢慢取代协同调节的机制。

直到有一天，我们不再需要父母的协同调节机制，因为我自己已经可以激活自己的自我协调机制。我自己也会放松下来，一旦放松下来，便有了空间，这样我就可以积极地参与到世界中，我可以经历很多事情，我也可以让神经系统放松下来，放空。这种情况下机制是运转良好的，即使有人做很多工作，但是他们也能够放松。这里的放松并非整天游荡无所事事，而是像阴阳的平衡一样，既活跃又放松。如果这个机制正常运转，那么我们内在是平衡的。

为了成长到这个平衡的成人的状态，我需要经历协同调节的阶段。否则我的自我会过度调节，我的内在以及神经系统一直处在压力之下，作为补偿机制，我们会为自己创造一条岔路。而这一条岔路之后就变成了我们的自我身份。

如果我们不处理这一点，我们的余生都会在岔路上徘徊。反过来说，对于我们的孩子而言，当他们在学校经历了困难，他们会需要我们的关注来共同解决这些困难。我们需要与孩子的感受同理，而非让他们感到羞耻、孤独、恐惧、毫无依靠，我们需要以一个成年人的身份参与到孩子的生命中。

但是我们现在面临的问题是，我们都太忙碌了，家长对孩子而言是缺失的，家长自己都没有空间，这种空间的挤压也从上一代传递给了下一代。这也是为什么我们必须要打破这种循环。一旦我们内在更多地被疗愈了，我们会发现其实问题的根本不在于陪伴的时间多少，而在于真实、深刻、有意义的关系。这样的关系中，我们对孩子的智慧与创造力、还有困难的声音，都充满了兴趣。

事实上，深刻的关系帮助我们的孩子来获得空间，空间中就有“存在”。就像从“道”之中，整个世界形成了。从“存在”中，就升起了“成为”，“成为”会变成一种关系、变成亲密、变成归属。所以我们的生命中，有“存在”，也有“成为”。我想要在我的世界、我的生命中发展，并且参与到世界之中。为了参与到世界之中，我创造了可以“归属”于其中的关系。所以这里就有存在、成为、以及归属，这些都是人类发展很重要的三个元素。当我们在家庭系统中感觉到孩子充满压力时，我们要做的第一件事，就是倾听他们。我们给予孩子关注，用我们的神经系统去感知他们。我们要深刻地去感受孩子，让他们能够感觉到被看见、被接受、并且很安全。对很多孩子而言，安全感、被看见意义重大，这样他们才能放松下来。一旦放松下来，我们就有了空间。